sábado, 30 de agosto de 2008

Si Diós Cierra una puerta y no abre una ventana...derriba la pared.

Esto que a continuación relato es un llanto de amargura y desolación, aprendí desde muy joven que lo no dicho, lo no escuchado de nuestra propia voz es como si jamás hubiera existido...las palabras se ahogaban en mi garganta para acabar muriendo en mi boca, entonces me aferré a este papel que acompaña mi vida para intentar entender, comprender...crecer.
Este escrito me recuerda que lo consigo un poco mas cada día y que no quiero volver a tener que escribir algo parecido, por eso aun me acompaña después casi dos años.

Tras un periodo de letargo, un año de lucha...pero un año deseando volver a vivir.




El aniversario de mi muerte.


Faltan dos meses para que se cumpla el aniversario de mi muerte en vida…Es curiosa la forma en que se desarrollan a veces las cosas, creí que se llenarían de aire mis pulmones, que empezaría a respirar de una forma diferente, por mi misma quizás, no se, empiezo a pensar que pensé ser alguien y no me di cuenta que mi existencia dependía del aire que me daba con su boca.Dos años que tan solo han servido para caer y caer convirtiendo en un caos todo cuanto me rodeaba, anulando cada señal de mi misma, para convertirme en lo que ahora soy y tanto detesto.Dicen que una persona no se conoce del todo a si misma hasta no saber de sus miserias, en estos dos años solo he conocido eso de mi.Me creía una persona con unos valores férreos, y que tanto sufrimiento me había convertido en alguien fuerte, había conseguido quitarme muchos lastres del pasado que de alguna manera me convertían en algo así como en una súper heroína de esas de los cómics, pero como todo súper héroe tengo un punto débil…y resulté ser que era yo misma.Errores por los que odié a mis seres más amados, errores por los que me fui siendo muy joven, por los que creí madurar, son errores que he cometido sin tan siquiera querer darme cuenta de ellos, sin tener la valentía de reconocerlos ni ante mí misma.Me he convertido en una extraña, una extraña con la que ni tan siquiera puedo hablar porque no me gusta, la odio.Como si se tratara de una vieja amiga que después de años vuelves a encontrar y resulta que su camino recorrido es casi incomprensible e intolerable para tí y para tu modo de entender la vida, para tu forma de sentir…por lo que te resulta casi insoportable el mantener más de dos minutos de conversación con ella, porque no ya no tenéis nada en común, nada que ver, porque llegarías a despreciarla.Solo que no existe tal amiga, es mi reflejo el que me asquea, soy yo misma con quien no puedo hablar.Mi psicóloga en este caso me diría que debo perdonarme a mi misma para poder volver a hablar con mi reflejo y así poder reencontrarme e ir recuperando poco a poco lo que antes si me gustaba de mí, hacer las paces conmigo misma, pero NO PUEDO, no puedo…Quizás esa tendencia depresiva mía me hace pensar en que de alguna manera es lo que todos, incluida yo, esperaban de mi, y que lo único que debo hacer es seguir dejándome llevar y que pronto acabara todo.Mi conciencia tiene nombre de mujer, el nombre más bello que jamás he oído.ARIADNA.HAS VENIDO DEL AMOR Y PARA SER AMADA.Esa frase es una de las más bellas y significativas que escribí en su diario durante su primer año de vida.El tener un hijo era la mayor prueba de que todo el daño, el horror, el sufrimiento, el olor a miedo y las lágrimas habían acabado en mi vida, porque cerraba la puerta del pasado y era a mí a quien tocaba escribir el presente y el futuro…creí en mi, creí que lo haría bien, creí muchas cosas.Ella nació y mi vida giró en torno a ella, ella me ató a la vida y quizás yo me crecí demasiado, no lo sé…De eso ya hace tres años y ahora es todo tan diferente.Supongo que en mi mano están las respuestas, se que si en lugar de ser yo fuera otra quien me contara todo esto, se que podría aconsejarla, se incluso casi exactamente lo que le diría…pero se trata de mí, de MI.A veces he llegado a pensar que lo que realmente me aterroriza es el pensar en que cabe la posibilidad de que pueda ser realmente feliz y por eso me empeño en destrozarlo todo, en destrozarme a mí. Y destrozarme a mí resulta tan y tan sencillo…Quizás exista escrito por algún manual de psicología la teoría de que los adultos que de niños han vivido en el caos, sin pilares, con angustia y miedo piensen, que la vida real es así, que no merecen nada más y sean como camicaces y se pasan la vida destrozando cualquier atisbo de estabilidad que puedan encontrar a su paso porque eso es lo que realmente sí les asusta, la posibilidad de vivir una vida serena…

viernes, 29 de agosto de 2008

jueves, 28 de agosto de 2008

Ese destino que tras mi nuca se oculta.

No me preguntes como entro en mi vida...

Fue sin buscar, como siempre se encuentran las cosas hermosas...

Al volver la cabeza estaba ahí, como lo que siempre ha estado...

Como si siempre hubiera existido, como si siempre lo hubiera esperado sin la angustia del tiempo pasado, porque un pálpito me decía que aparecería en el momento adecuado, sin tenerlo que llamar...

Cosas extrañas tiene la vida que aun creyéndote de vuelta de todo, te sorprende sonriéndote burlona...y tú...

Pobre infeliz!!
Crees que puedes escapar de su embrujo y no llegas a comprender que,
esa magia es lo único que nos mantiene vivos y nos hace respirar.

De pronto todo cambia, hasta la luz de este nuevo día brilla con más y más fuerza, luz que ayer te iluminó pero no supiste apreciar...

Como si tan solo su calor sirviera para mantenerte vivo,
vivo para esperar este momento...momento en el que realmente empieza tu vida…

Minuto que, en 60 segundos, te regala todas las respuestas que durante estos años buscaste.

El destino ante mi se presentó, vestido con tu mirada, esa que de pronto te indica el camino que tanto dudaste seguir, borrando cualquier miedo o cualquier duda sobre cual pueda ser su final...

…porque ese extraño sendero encontrado, solo puede conducirte a un destino…
Llega sin avisar,
golpeando tus sentidos y tu alma,
para poner patas arriba todo lo vivido,
para cuestionar todo lo aprendido y preguntarte a ti mismo si merece la pena seguir jugando sin apostar.
Cobardía, gabardina color gris que oculta tu sentir.
Coraza de protección de la que hoy te despojas.
Margarita que hoy deshojas sin temer al frío de invierno que mata cualquier flor de primavera…
aunque sea la primera al despertar este sentir…



Hoy…hoy ese calor despertó tu garganta,
le devolvió su sonido,
para de forma poderosa poder gritar…
gritar que has amado sin reservas,
gritar que aun perdiendo no te arrepientes,
no te arrepientes porque prefieres vivir y haber sentido
que morir sin haberlo conocido jamás…
Jamás la mentira volverá a tu vida,
jamás le concederás ni el mínimo lugar.
Respira hondo mi niña y mantente firme,
ahora empieza la partida…ahora tienes que marchar,
pero recuerda que es mil veces preferible amar y haber perdido,
que vivir y no haber amado jamás.

viernes, 22 de agosto de 2008

¿Qué se esconde tras los espejos?

Sentí como se deslizaba de entre mis manos, un golpe seco al caer contra el suelo seguido de ese calor que iba quemando mis pies al correr la sangre que emanaban mis heridas. Me sentí mareada, a tientas intenté alcanzar a encontrar el interruptor para poder ver que demonios había pasado, pero no encontraba nada más que la fría pared envolviéndome, burlándose de mí...a cada segundo más mareada, más perdida y más asustada, el olor a sangre me sorprendió porque jamás lo sentí de aquella forma tan intensa, casi podía percivir su calor, el calor que se perdía al salir de mi cuerpo. Un sollozo se ahogaba en mi garganta, mis manos no dejaban de buscar a ciegas una salida, una luz para despertar de aquel mal sueño...al intentar caminar los cristales de mi antiguo espejo se me clavaron más y más en mi carne, se que fue en ese mismo instante en el que perdí el sentido. Esa noche se rompió algo más que el espejo en el cual cada día reconocía mi reflejo, esa noche mi reflejo se rompió con él.

jueves, 21 de agosto de 2008

Camarero...un whiskey porfavor...

En días como este la vida puede recordarte lo fácil que le resultaría ponerlo todo patas arriba a tu alrededor, desmontando todo lo que con tanta dedicación te dedicaste a construir, como si de un castillo de naipes se tratara...solo necesita un leve soplido para que todo en lo que creísteis, dejara de existir ante tus ojos en décimas de segundos...un sunami que borra incluso cualquier huella de recuerdo ya que estaría basado en mentiras, en algo que ya no existe, en un sueño... y un hombre o mujer sin recuerdos a los que aferrarse no es nadie, se queda desnudo, perdido, sin saber quien es...sin saber de donde viene...y sin saber muy bien a donde va.

No es una forma muy optimista de inaugurar este blog ni mucho menos de dar la bienvenida a nadie...se q no invita demasiado a quedarse, mas bien todo lo contrario, a salir corriendo...
Hoy...necesito una copa para seguir hablando...así que mejor, dejaremos lo de escribir para otro momento, aunque no existe mejor terapia que esta, eso es verdad, pero siempre es mejor dejar las terapias para los profesionales y la escritura para las cosas hermosas, aunque yo suelo mezclarlo todo un poco en mi vida...no me gusta ser tan ordenada...

Si tropezáis por estas letras y no os hacéis demasiado daño, primero disculpas ante todo y después mil gracias, mañana siempre es otro día...por suerte.