Lo sentido es lo vivido.

Y sigue fuerte latiendo la sangre por mi venas,
 y tu nombre en ella...envenenándome de ti..
.y yo sin voluntad ya,  me dejo llevar hacia tu boca,
esa que con su aliento me devuelve a la vida...
vida intoxicada, tóxica, que anula mi voluntad, que espesa mi sangre, nublando mi razón y mi sentido, sentidos...eso es lo que soy, sentidos,
que me despiertan un nombre, un hombre,
sentidos que me devuelven a ti...y a la vida...esa que me regalaste un día,
que creaste y ofreciste para mí..
quizás no una vida convencional de trabajo de lunes a viernes, paella los sábados y el domingo fútbol y vermut....
quizás no una vida de esas, pero es sin dudarlo la vida que quiero vivir, la vida que me hace sentir...

Y que es la vida sino que sentimiento?...por lo menos yo humildemente lo creo así...

Y sé lo que dicen...y oigo, que no escucho sus consejos...y conozco sus opiniones,
¨que si esa vida no es vida, que si ese amor no es amor...que si nos conducirá a un final trágico...
que estamos hipotecando la vida por un sentir pasajero...¨

Pasajero o no es mi sentir, nuestro sentir...y aquí lo único que queda, lo único que nos llevamos de este tiempo concedido es eso...el sentir, lo sentido, lo vivido...y hoy por hoy amor mío lo único que deseo es seguir sintiéndote así, viviendo de tu mirada, meciendome en tu risa, dormirme con el arrullo de tu respiración en mi cuello...y creyendo que la vida, esta vida, nuestra vida es como tu la dibujas para mi.
Porque lo sentido es lo vivido, y tú eres quién me hace sentir...y eso, eso es VIVIR.

De nuevo me enfrento a los mismos miedos, a la misma angustia y esperanza teñida de dolor y soledad con un aura de esperanza...hace 5 años ya...el tiempo es caprichoso, a veces lento y doloroso, con parentesis de felicidad que se esfuma entre los dedos al intentarla sujetar...
El lunes vuelvo a enfrentarme con mi realidad, con mis limitaciones, con el encierro, con las esperanzas frustradas del pasado intentando teñirlas de esperanza,
el lunes no es un simple lunes, es otra prueba del destino puesta en unas manos que no son las mías...a mí sólo me queda ser fuerte...ser fuerte y no rendirme jamás.

VIVE.

Una vez escribí que," las cosas hermosas se encuentran sin buscarlas", aparecen de repente en tu vida pero quizás, estemos tan ciegos en ese mismo instante que... aunque lo que tengamos delante y sea lo que más anhelamos, nos negamos a verlo porque nos negamos a creer que quizá, sólo quizá... y aunque parezca mentira... saborear la felicidad es tan y tan sencillo algunas veces que no lo podemos o queremos creer.

Todos cometemos el error de entender la felicidad como el fín, cuando en realidad es el camino, pero no sé porque extraña razón, nos empeñamos en negarnos esos pequeños momentos plenos...para seguir con la busqueda de la felicidad completa, que ni nosotros llegamos a comprender o saber que es lo que significa o implica.

Todos la buscamos pero...no nos damos cuenta de que está más al alcance de nuestras manos de lo que nos llegamos a imaginar...

.Simplemente hay que vivir el hoy, disfrutarlo de forma intensa...y...agradecer todo lo que nos llega, lo que nos hace vibrar...y sentirnos vivos...

El mañana simplemente...es un reflejo del ahora...

VIVE!!

Lia con todo mi amor para tod@s.">

Esta noche hablaré de mi...

Esta noche, me apetece hablar de mi en primera persona...la vida nunca fue fácil para mí...me ha golpeado de todas las maneras posibles, asegurándose de hacerme conocer todos y cada uno de los sufrimientos que podemos llegar a soportar...y aún así me pone a prueba cada día...

Antes era una lucha por la supervivencia, y la rabia es una gran aliada para esa lucha.
Después llegó el intentar comprender, que clase de persona era, todo lo que me había echo así...intentar que aquellas heridas no sangraran, disimular el dolor o amortiguarlo con placevos...pero esos intentos casi me vuelven loca...porque hay cosas en esta vida, que simplemente pasan, no tiene un porqué...y el no aceptar ciertas realidades como tal, me mantenían tambaleándome en dos mundos paralelos...pero sin llegar a reconocer cual de los dos era el verdadero.Mirándome al espejo sin saber muy bien quién era la chica que la imagen reflejaba.

Llegó el día en que me aferré a la vida, a la creencia de que yo no era responsable de nada, que devía quitarme esos lastres que me impedían respirar...la responsabilidad adquirida y bien adiestrada por mis maestros del pensar que yo era responsable de sus vidas, de su felicidad, de su salvación o su condena...
Durante unos años viví ese sueño de amor, tranquilidad al llegar la noche y dormir sin miedos a quién me fuera a despertar...por unos años, mis piernas respondieron y mi mente se abrió al mundo y este me ofreció el calor que necesité durante años de oscuridad, y la creencia de que ese mundo conocido anteriormente por mí, que creía el único, cruel y oscuro...no era al que quería pertenecer...y entre luces y sombras contra las que luchaba pasó el tiempo, tiempo benévolo en el cuál mi mente y mi cuerpo empezaron a sentir la paz y mis manos acariciaron la felicidad sin la carga de la culpavilidad sobre mis manos.

Pero la vida da mil vueltas, la mente es caprichosa, los sentimientos vulnerables y las cicatrices que parecen curadas, con la llegada del invierno te devuelven al pasado sintiendo de nuevo aquél dolor.
Y esta mujer se sintió de nuevo perdida entre dos mundos, con la mente dividida...con la locura asomada a mi ventana y tan cansada, que mi único deseo, era el dejarme caer.

Nunca me fué permitido tropezar, siempre se me obligó a levantarme, a mantenerme en pié con los dientes y puños apretados, y el mundo se cubrió de oscuridad de nuevo para mí, y volví a ser aquella adolescente llena de sentimientos encontrados, encerrada en un mundo en el cual, mis gritos se ahogaban con una almohada para que nádie los escuchara...y al día siguiente, lo único que me esperaba, era más dosis de locura, y volver a pelear...

De pronto mi cuerpo me negó la fuerza necesaria para seguir en pié...y mi cabeza terminó por quebrarse en mil pedazos, casi tres años que han dejado ese sabor amargo en mi garganta para que no los pueda olvidar.
Y de ahora, ahora soy una mujer que ha conocido demasiado, que ha sentido demasiado...q se siente perdida, porque no quiere seguir peleando con el mundo, porque no quiere negarse a no creer, porque necesita esa fuerza para creer en mi de nuevo, para con mis manos, ser yo la única que cree el mundo en el que viva.

Y partiendo de esta base que se tambalea, me encuentro cada día intentando inventarme a mi misma, dejando atrás lo vivido, sin pensar en el fúturo demasiado, e intentado construir el presente que quiero vivir.
Reinventandome a mi misma, desechando lo no deseado,intentando recordar lo que antes me gustaba de mí...tápando mis oidos al resto, tansólo escuchando a mi corazón y a mi própia moral.
El miedo me hace temblar muchos días...pero he descubierto que ninguna de las anteriores luchas, era realmente la que me pertenecía...mi lucha, la única, soy YO misma...y no pienso rendirme y no tengo la menor dúda de que antes o después el espejo mostrará la imagen de mi victoria.

Recuerdos que se diluyen.

Días, semanas y con ellas arrastrando meses que ya cuentan más de un año...y tu cara se diluye en mi mente, a mi piel no le duelen ya tus caricias...ni las palabras mudas...pero sigue existiendo una sombra que me acompaña, una sombra de amargura que abraza mis noches cuando no son otros brazos los que me hacen sentir...

Y quizás aún sin saber ando búscandote, quizás no tu cara ni tus manos, quizás no aquella voz susurrando dulzuras en mi cuello...pero si la magia perdida por aquellas calles, aquel relog suspendido en el tiempo, donde solo nuestras miradas marcaban el ritmo de los momentos...besos robados al amor, besos mojados en aquella acera mientras unas escaleras me esperaban antes de dejarte marchar...y sigo repitiendo, no es a tí a quién añoro...quizás necesito volver a creer, volver a creer, sentir...sentir que sí,sólo sentir, sentir que es posible.

http://www.youtube.com/watch?v=9LVpzRt2s5Y

Piel con piel.

Mi puerta entreabierta espera tu llegada, como un ladrón que se cuela en mis sueños a media noche, para robar mi calma, acelerar mi pulso y erizar mi piel...

Es mi propio aliento entrecortado el que me despierta, mis latidos desbocados al sentir tu boca enterrada en mis pechos, entre besos y mordiscos de dulzura que me hacen enloquecer...y ya no soy yo, ya soy una parte de ti mismo...mis dedos ya no me pertenecen enredados en tu pelo, enterrándote más y más dentro de mi...mis piernas entrelazadas en tu cintura y mis caderas con su movimiento de cadencia parecen decirte ven a mi...hazme tuya, dame más...más...porque no soy ni he sido nunca nada más que eso, tuya...

Con violencia me pones de espalda, un quejido que se escapa de mi garganta, no es queja...sorpresa quizás...placer...sabes rendirme aunque ya lo esté del todo rendida a ti...cojes con fuerza mi pelo entre tus manos, eres dueño de mi...mi cuello a tu merced donde tu boca deja rastros rojos en mi piel dañada por tus dientes apasionados...saliva...sudor...gemidos...y llega un temblor que recorre mi cuerpo de arriba abajo, hasta que pequeñas convulsiones nos dejan exahustos, enterrados uno en el cuerpo del otro, piel con piel...

Volviendo a navegar...

Tiempo atrás era yo quién desafiaba al oleaje entrándome en sus aguas, guiada por manos firmes que me dirigían hasta encontrar ese banco de peces donde aplacar toda el hambre de cuantos meses nos propusiéramos combatir, y yo...me sentía orgullosa y feliz al anclar en la orilla, para observar después la admiración en ojos extraños, sabiendo todo lo que una pequeña barca orgullosa de su humildad y un hombre valiente junto a mí, podían conseguir, aplacar a la más fiera de las tempestades.

Un día gris de marejada mi pequeña barca quebró...filtró el agua por mil ranuras añejas, mi pescador mirándome a los ojos, hizo sonar en mis oídos aquellas temidas palabras que siempre quise no escuchar...

-Llegó el momento de navegar sola...hace tiempo que lo sabes y aunque no lo creas, estás preparada...ese mismo mar que tantas veces desafiamos, es el mismo hoy que ayer...no temas no escuchar mi voz cuando te adentres en él, deja de temblar aunque mis manos no te cubran...porque quizás...sólo quizás, yo jamás existí para nadie más que para ti, y todas y cada una de aquellas tempestades tú y sólo tú, fuiste quien las sorteaste, jamás lo olvides...

Y con nuevas tablas arreglé mi vieja barca, con pintura nueva la presenté al nuevo día...y respirando fuerte, nos adentramos a la mar.

Tras los espejos

¿Qué se esconde tras los espejos?

Hay veces en que existes cuando desapareces...y otras en las que sólo cuando desapareces empiezas a existir...

Puedes romper la imagen que te devuelve burlona, adornarla con encantos, fingir indiferencia ante ella o simplemente ignorar, pero detrás...detrás se encuentra tu esencia encerrada y a veces...a veces vale la pena mirar qué se esconde tras los espejos, o por lo menos, intentar descubrirlo.

Un riesgo que no siempre es fácil de asumir.

De regreso!!

Hola a tod@s!!

Siento mi ausencia no deseada, sino obligada...ya sabemos que esto de la tecnología, o nos facilita mucho la vida, o nos la complica mucho más de lo deseado...y ese a sido mi caso...con la consecuencia añadida de separarme de todos vosotros...de vuestros posts, de vuestros comments, de todo...y en este mundo virtual en el que nos relacionamos, con seudónimos o sin ellos, lo lastimoso o maravilloso a la vez, es que sin él, no podemos acercarnos...

Hoy vuelvo como ese ave fénix...primero para deciros que vuestra fidelidad no me da más que fuerzas...segundo...que...jaja!! estoy enganchada a internet!! y cuando no lo tienes es cuando te das cuenta, pero que lo peor de vivir sin él, es vivir sin vosotros.

Ahora paso a contestar todos los comments y después a seguir con mi blog como antes de este incidente que me ha apartado de todos vuestros blogs, de los que me empaparé desde ya mismito!!

Besos a todos y mil gracias!!

Saliva y sueños.

Su aliento en mi piel, caliente, húmedo...en sueños me estremezco al sentirlo entre sabanas que acarician, dormida me remuevo inquieta... un suspiro se descuelga de mis labios y me vuelvo inconscientemente a su encuentro.

Mi barbilla es dibujada suavemente por unos labios, mi cuello a su merced donde pinta una estela de saliva y dulces besos eternos...

Dedos que siguen las lineas del contorno de mi cuerpo, descubriéndolo así a una realidad donde solo existe la piel, un gemido de mi garganta y en mis pestañas, se confunde sueño y realidad, sus manos se vuelven inquietas a la vez que mi pulso se acelera y mi cuerpo se ofrece sin reservas ya a su voluntad...

Continuará...

http://www.youtube.com/watch?v=pxo3OnekPg8

A todos.

A todos los que comentan sin falta cada post,
a los que sin comentar conceden su tiempo para leer mis palabras,
a todos a los que de alguna manera haya podido aportar algo en su vida o formar parte en algún momento,
a todos los que me dejan asomarme a rincones de su alma y de su esencia en cada escrito,
para los que tropiezan conmigo de vez en cuando, sin quererlo evitar...
a los que me enseñan perspectivas diferentes, desde los ángulos de sus corazones y vidas,
a los que están, a los que llegarán...a los que se han ido, a los que se irán...
a todos:

GRACIAS POR EXISTIR.

De todo corazón.









Sois infinitamente más de lo que jamás me propuse...

Para todos vosotros con la mayor de mis sonrisas.

Simples números o números simples.

1,2,3...

llorar, respirar y la vida de frente encontrar...

alegría a medias entregada,

descubrir, explorar, conocer, mamar,

caricias y dolor endulzado con placebos...

creencia a ciegas, alegría y llanto...4.

5,6,7...

sueños, juegos inventados,

gritos, lamentos, noches de miedo y sabor salado,

batas blancas, sonrisas blancas, todo blanco...

Un juego de colores para soportar el dolor,

rojo, negro u amarillo en la oscuridad...

y para dormir, pequeño cuerpo que se mece...7.

8,9, 10...

pensamiento adelantado, pensamiento acertado,

dolorido, juegos no entendidos...

chantaje emocional

y aquí se terminó la niñez si él no llegaba a las 10...

11, 12 y 13...

niña lista, niña fuerte...

y si la niña no me quiere la vida me dará igual.

Tú a callar!

insolente niñata desobediente, no sé a quién te pareces!..13.

14, 15, 16, 17...

muñecas guardadas, rotas del mal uso.

Mirada desconfiada, analgésicos de laboratorio

clandestino para la evasión, violencia emocional.

Princesa manchada de vestido rasgado,

cambiando sueños por gramos...

18, 19, 20, 21 y 22...

correr, andar, caer, levantarse, volverlo a intentar.

Mentes que se rompen por números del pasado,

retrocediendo lo andado para volver a empezar.

23, 24, 25...

aire de nuevos barrios, pero el dolor de inquilino está,

abriendo puertas y ventanas, renovando mobiliario,

las tiritas no duran demasiado,

y aunque las heridas haya dejado de sangrar

el esparadrapo siempre duele al ser quitado como sabéis,

25 y 26...

y los números siguen y siguen sin cesar,

uno detrás de otro dejando huella a su paso,

pero lo importante siempre es no dejar de contar...

porque aún sin entender de matemáticas,

en esta vida siempre es mucho mejor sumar que restar.

Dedicado a aquella niña que un día inventó juegos de colores, que ahora sólo le sirban para pintar.

http://www.youtube.com/watch?v=Yuo3qVIxztI

Trincheras.

Y te vi corazón mío correr hacia el suicidio...y no hice nada para detenerte,

sentada me quede a contemplar entre lágrimas pensando

las cosas pasan, pasa, todo pasa...el dolor pasa, el amor pasa...todo pasa.

Como una letanía se repetía sin cesar en mi interior...todo pasa...

y así pasan los días, las horas con sus minutos inertes desde que

los dejaste muertos.

Y esa mano que sujetaba este corazón era la mía pero,

como sabemos, el amor no se hizo para cobardes...

Desde aquél día en esta trinchera me encuentro,

desarmada por primera vez,

armada de mentiras para no ser vencida

sin fuerzas para la enfrenta ya, me despido de él....

enterrándolo en una fosa común de sentimientos y sueños no vividos,

sin lápida ni cruces, sin flores...sólo duelo...

http://www.youtube.com/watch?v=ZtRztQXzEVw

Cada loco con su tema.

8:10 a.m, tomo el tren hacia Barcelona después de dos semanas "de locos", de idas y venidas, reuniones, papeleos, conversaciones interminables, etc..."por fin es viernes", esa famosa frase resuena en mi mente al sentarme en el tren mientras me quito la gorra y las gafas de sol que me cubren la cara para disimular la mezcla de cansancio, sueño y no haberme maquillado, ya que inconscientemente, apagué la alarma del despertador y seguí durmiendo con él en la mano hasta que sobresaltada, un resorte en mi cabeza me catapultó de la cama y no tuve más remedio que "ocultarme", ya no había tiempo para milagros...

Acomodada en mi asiento me encuentro aliviada al ver que el vagón no va demasiado lleno y confieso que el motivo es únicamente las pocas ganas de sentirme observada...a veces la coquetería me puede...y no me apetecía ir todo el viaje con las gafas y la gorra enfundada hasta las orejas...así que intento relajarme y no pensar en la mañana que me espera hasta no llegar a mi destino..."por fin es viernes"...el cansancio empieza de nuevo a hacer mella y un dulce sueño me invade, me dejo llevar por el traqueteo del tren cuando de pronto...

-Hola! Tú eres...que tal??

A la mierda relajarme una horita más!!

-Sí, hola! qué tal? contesto sonriendo e intentando que mi mirada no pareciera turbia...

Al final pasamos hablando todo el trayecto de mil temas, es lo que tiene levantarse descansada...hasta una chica (que iba monísima), también es lo que tiene levantarse descansada...se incorporó a la conversación, total, que me contaron hasta sus preferencias sexuales en menos de una hora...

9:45, llegamos a Barcelona y nos despedimos al bajarnos del tren. Me enfundo mi gorra y mis gafas de nuevo y salgo a la calle, hace sol y sonrío..."por fin es viernes"...allí el transito no cesa, taxis que dejan pasajeros para tomar el tren con destino a quién sabe dónde, otros que llegan como yo, personas que esperan el bus urbano o a alguien que los pase a recoger...yo también espero y mientras miro a mi alrededor cada secuencia que pasa, como si fuera la primera vez que saliera a la calle, porque por fin es viernes y hace sol.

Un matrimonio con su hijo se hacen una fotografía recuerdo de su llegada a la ciudad mientras una taxista increpa a un conductor de un furgón que se ha llevado por delante su retrovisor, los demás conductores hacen sonar el claxon para hacer notar su enfado y su estres que va "in crecendo" al tener todo el tráfico detenido, al mismo tiempo un hombre de edad avanzada y que por su aspecto se nota que vive en la calle, me muestra una moneda de dos céntimos a la vez que me pregunta...

-perdona...¿no tendrás una moneda de estas?

Le contesto que no...pero que tengo una de un euro si le sirve...él me dice que si me puede ayudar en algo y le sonrío agradecida contestándole que no...

Miro mi móvil para ver la hora...joder!! sin batería...llegué tan tarde el día anterior a casa que se me olvidó por completo ponerlo a cargar...me toca buscar una cabina porque pasan los minutos y no vienen a por mí...

Localizo una que se traga dos euros sin conseguir llamar...arrrgggg!!

Vuelvo a la calle y sigue luciendo el sol...y por fin es viernes...la gente sigue pasando en todas direcciones y yo, cada diez minutos paro a alguien para preguntar la hora...sin dejar de pasear de arriba para abajo con el bastón que me acompaña hace meses...ahora es la gente la que me mira a mi.

Pasa una chica jovencita con una jaula entre sus manos y dentro un pato...un pato? sí, un pato!

¿dónde llevará esta chica al pato con el viento que hace??

¿no podía meterlo en una caja...?

Pasa el bus turístico, la parte de arriba es descubierta y está repleta de personas que encantadas pasean observando las maravillas de la ciudad..."a su izquierda pueden ver"...en el piso de abajo del autobús nadie...

El pobre pato seguro que habría elegido la parte de abajo.

Y por fin veo aparecer el coche que tiene que recogerme...y allí siguen pasando personas sin cesar...un grupo de comerciales vestidos de uniforme que seguro se dirigirían a una feria...una chica encantada de haberse conocido supermegafashionquetecagas, preguntando por no sé que calle a un policía, deteniendo su mercedes cabriolet en zona de taxis y el policía muy amable...diciéndole a los taxistas que estacionen más adelante, que le está indicando a la señorita...

Pero, por fin es viernes, son las 10:30...empieza mi mañana...me subo al coche, me quito la gorra y las gafas, doblo mi bastón...y me dice mi acompañante:

-Que guapa estás esta mañana!!

...y a ante esa frase se me olvida que estaba molesta por hacerme esperar.

http://www.youtube.com/watch?v=JlWbxKsT8Ms

Con un único destino.

Existen las princesas como tú en este mundo vida mía, y la magia, créeme...quizás no de la forma en que imaginas y exactamente no sea de la forma en que te cuento entre sueños y realidad...quizás no de esa manera...pero existe. Y me queda tanto que compartir contigo, tanto que contarte sobre esa magia...Tanto que vivir a tu lado que la vida me parece corta.

Y sí te dijera que volví a creer en ella justo cuando supe de tu existencia, qué me dirías?
Sabes que te regalo la luna si me la pides, y lo mejor de todo,es que sabes que soy capaz de ello...inventaría la manera, lo sabes bien.

Esa es tu magia princesa mía, darme esa capacidad para conseguir día a día poder hacer realidad cada uno de tus pequeños sueños, los míos, crear un mundo perfecto para ti, para mi...y dejarte vivir tu niñez,una niña que se despierta cantando y se duerme soñando con un mundo que dibuja a su medida cada día.

Un precioso mundo que aún está por construir, donde todo es posible...y yo te contesto, claro que sí cariño, claro que sí, cuando me dices..." lo haremos mami? sería posible mami?"
Prepararte para ser la mujer que desees ser es la mayor empresa que he tomado en mi vida
mi mayor satisfacción y orgullo al verte crecer es cuando veo tomar forma esa personalidad en tu mente, como me sorprendes cada día con tus mil inquietudes...con la naturalidad con la que aceptas las cosas cuando se te explican de esa forma...tu nobleza, tus ganas de vivir y explorar cada rincón que está a tu alcance...y el amor que desbordas... todo eso lo que me hace creer.

Naciste del amor y para ser amada y tu único destino princesa mía es sólo uno, sólo uno... SER FELIZ.
Jamás lo olvides cielo mío y en los días en los que eso pase...piensa en mis palabras y recuerda tus sueños de niñez.

A mi niña Ariadna.

Late.

Late, late la sangre que bombea ese corazón amarrado al pecho y otras al vacío...

Late...

Late inquieta la sangre que bombea ese corazón llenando de vida su cuerpo de mujer donde guarecerse bajo sedosa piel de toda tormenta y enredase entre sus piernas.

Y de sus manos sueños y mil caricias regaladas, el brillo en su mirada te dice "no te quedes con las ganas"

Late, late la sangre que bombea ese corazón amarrado al pecho y otras al vacío...

Late..

Late pastosa la sangre que bombea ese corazón obstruyendo sus venas lentamente y apagando su mirada...enmaraña sus cabellos entre sus dedos para tapar sus oídos que escucha pasos que se alejan cobardemente de su voz quebrada.

P.D.La vida son latidos...no sabemos cuantos tenemos concedidos...cuantos nos quedan por sentir...

Hoy me acuso.

Hoy me acuso...

me acuso de que el dolor y el sufrimiento que han visto mis ojos quizás me impida tener la conciencia para entender la rendición y los gritos ante los rasguños...

Hoy me acuso...

me acuso de mi dureza ante los llantos y la inmovilidad cuando todo está en nuestras manos...

Hoy me acuso...

me acuso de mis palabras como escarcha helada bajo la piel cuando veo encenderse tus sienes hirviendo por tu locura.

Hoy me acuso...

Me acuso de escucharte sin fin, de quererte siempre, sentir cada una de tus lágrimas como mías y darte hasta el último de mis alientos...de hablarte de todo lo que he visto, vivido y sentido porque el infierno existe y está ahí afuera...pero también dentro de ti y ese es más fiero...y que eso cambie, sólo depende de ti, sólo de ti.

No sé más que nadie,

y por desgracia sí he visto mucho, he vivido demasiado y de 29 años, filtraría de mi memoria hasta dejar apenas cuatro, cinco, no más ...y sé que lo mejor, está por venir, porque con mis manos, lo construyo para mí.

Y quizás mi diplomacia, mi paciencia, mi sobreprotección cuando me implico o simplemente mis ganas de verte VIVIR me jueguen malas pasadas...no lo sé, a todos nos quedan lecciones por aprender y te aseguro que a mi me quedan muchas, y hoy, hoy me acuso de ello.

Pero hoy también puedo asegurar que de todo se sale, que la vida es lo que hagamos de ella, que todo está en nuestras manos...pase lo que pase...mañana siempre es otro día...y será como tú quieras que sea.

Todo depende de uno mismo, la vida nos ofrece mil posibilidades y sino es así, sólo tenemos que crearlas.

Adicciones...

"Dicen que tienes veneno en la piel..."



Existen emociones, pasiones y dulces locuras

que por mucho empeño que quieras poner para atar en corto mi niña...

son las que te hacen así, lo que me enamora de ti.

Lo que a la vez me aleja...



Deseable, inquieta, independiente, dependiente de ti, adictiva.

Un alma libre que entrega su cuerpo hasta la extenuación a unas manos.

Cuerpo torneado a base de guerras y batallas,

caricias y dientes marcados,

incansable en la lucha,

terso, suave y perfumado en el amor.



Naufragaste quizás...y a la deriva decidiste abandonar la nave

que te llevaba por aguas bravas persiguiendo cantos de sirenas.

Quizás las templadas y dulces lagunas nunca se hicieron para ti...

por mucho que intenten convencerte,

Y esta noche tu reflejo es triste,

se desdibuja...



Yo quisiera retenerte...y sin embargo tampoco te tengo.


"y dicen que tienes veneno en la piel..."

Sonrisas medicinales.

-Antonio, en el próximo ejercicio, te tumbas en la colchoneta y cogiendo las pesas tienes que levantar los brazos bien estirados hasta juntarlas delante de tu cara, después, dobla todo lo que puedas los codos con las pesas juntas, sin separarlas, hasta que las pesas estén encima de tu cabeza...estira bien los codos...más...más...

Antoñito es un niño que tiene 8 años, y si le preguntas ¿qué edad tienes?, te contesta que va ha cumplir 9.

Su madre se asoma por el cristal de la puerta del gimnasio de rehabilitación y sonríe al verlo trabajar, al ver prendadas a las terapeutas por su simpatía y desparpajo.

Le dicen: -el próximo ejercicio lo repites 30 veces, a lo que Antonio contesta ¿y no basta con 20?

Y se queja de dolor sin dolerle demasiado..."pa cuando me duela"

Y se cansa de los ejercicios antes de empezarlos..."es que estoy cansao!!, "que no me dejáis respirar ni un poquitillo!!" y se tumba en la colchoneta de tal forma, que parece que se ha caído de arriba...y se escuchan las carcajadas de las fisioterapeutas, que no pueden más que adorarlo e inventar mil juegos para sacar de él el genio para combatir las secuelas que no hace ni tres meses el fuego dejó en él.

Antonio es uno de los niños de la explosión de Gavà, hermano de una de las fallecidas...

Ayer pasé la mañana trabajando a su lado entre juegos para combatir lo que las llamas han dejado en su pequeño cuerpo...desgraciadamente, hay cosas que no podrá nadie devolvérselas ya...

Antonia ha perdido a su hija y sonreía al verme tirada en el suelo con su hijo, mientras, yo hacía el bobo para que se esforzara en estirar sus codos retraidos y que olvidara el dolor.

Antonia llora explicándome el horrible drama vivido, su pena por su niña...la alegría por su Antonio...

Y en mi cabeza cada día existen más nombres, más caras, más vidas y más promesas echas a mí misma y cada uno de ellos.

Quizás la piel quede hecha jirones, quizás la vida también...pero existen unos hilos de seda que acarician, que van cosiendo heridas del alma y agujas que pinchan donde deben...y en este caso no es en vuestra piel.

Y en este caso, serán estocadas, porque yo, no me rindo fácilmente.

A todos los afectados por quemaduras.

http://www.youtube.com/watch?v=ugRb0NpkRMQ

Fumando espero...

Como humo gris e intoxicado que inunda mis pulmones

te saboreo sin prisa, jugueteando entre mis dedos,

sabes que siempre fueron revolucionarios.

En un marco sepia que quizás ya dure demasiado,

aplacando hasta las ganas de la más ardiente...

pacientemente pierdo la paciencia y fumo porque el aliento de tu boca,

es: sin aditivos, colorantes ni conservantes, sí!

Una mezcla de promesas y reproches.

A veces frío y hasta ausente, otras tan denso que oprime el pecho.

Y así sigo aspirando lentamente este veneno,

quizás porque...sé lo que de él puedo esperar.