domingo, 14 de marzo de 2010

Esta noche hablaré de mi...


Esta noche, me apetece hablar de mi en primera persona...la vida nunca fue fácil para mí...me ha golpeado de todas las maneras posibles, asegurándose de hacerme conocer todos y cada uno de los sufrimientos que podemos llegar a soportar...y aún así me pone a prueba cada día...

Antes era una lucha por la supervivencia, y la rabia es una gran aliada para esa lucha.
Después llegó el intentar comprender, que clase de persona era, todo lo que me había echo así...intentar que aquellas heridas no sangraran, disimular el dolor o amortiguarlo con placevos...pero esos intentos casi me vuelven loca...porque hay cosas en esta vida, que simplemente pasan, no tiene un porqué...y el no aceptar ciertas realidades como tal, me mantenían tambaleándome en dos mundos paralelos...pero sin llegar a reconocer cual de los dos era el verdadero.Mirándome al espejo sin saber muy bien quién era la chica que la imagen reflejaba.

Llegó el día en que me aferré a la vida, a la creencia de que yo no era responsable de nada, que devía quitarme esos lastres que me impedían respirar...la responsabilidad adquirida y bien adiestrada por mis maestros del pensar que yo era responsable de sus vidas, de su felicidad, de su salvación o su condena...
Durante unos años viví ese sueño de amor, tranquilidad al llegar la noche y dormir sin miedos a quién me fuera a despertar...por unos años, mis piernas respondieron y mi mente se abrió al mundo y este me ofreció el calor que necesité durante años de oscuridad, y la creencia de que ese mundo conocido anteriormente por mí, que creía el único, cruel y oscuro...no era al que quería pertenecer...y entre luces y sombras contra las que luchaba pasó el tiempo, tiempo benévolo en el cuál mi mente y mi cuerpo empezaron a sentir la paz y mis manos acariciaron la felicidad sin la carga de la culpavilidad sobre mis manos.

Pero la vida da mil vueltas, la mente es caprichosa, los sentimientos vulnerables y las cicatrices que parecen curadas, con la llegada del invierno te devuelven al pasado sintiendo de nuevo aquél dolor.
Y esta mujer se sintió de nuevo perdida entre dos mundos, con la mente dividida...con la locura asomada a mi ventana y tan cansada, que mi único deseo, era el dejarme caer.

Nunca me fué permitido tropezar, siempre se me obligó a levantarme, a mantenerme en pié con los dientes y puños apretados, y el mundo se cubrió de oscuridad de nuevo para mí, y volví a ser aquella adolescente llena de sentimientos encontrados, encerrada en un mundo en el cual, mis gritos se ahogaban con una almohada para que nádie los escuchara...y al día siguiente, lo único que me esperaba, era más dosis de locura, y volver a pelear...

De pronto mi cuerpo me negó la fuerza necesaria para seguir en pié...y mi cabeza terminó por quebrarse en mil pedazos, casi tres años que han dejado ese sabor amargo en mi garganta para que no los pueda olvidar.
Y de ahora, ahora soy una mujer que ha conocido demasiado, que ha sentido demasiado...q se siente perdida, porque no quiere seguir peleando con el mundo, porque no quiere negarse a no creer, porque necesita esa fuerza para creer en mi de nuevo, para con mis manos, ser yo la única que cree el mundo en el que viva.

Y partiendo de esta base que se tambalea, me encuentro cada día intentando inventarme a mi misma, dejando atrás lo vivido, sin pensar en el fúturo demasiado, e intentado construir el presente que quiero vivir.
Reinventandome a mi misma, desechando lo no deseado,intentando recordar lo que antes me gustaba de mí...tápando mis oidos al resto, tansólo escuchando a mi corazón y a mi própia moral.
El miedo me hace temblar muchos días...pero he descubierto que ninguna de las anteriores luchas, era realmente la que me pertenecía...mi lucha, la única, soy YO misma...y no pienso rendirme y no tengo la menor dúda de que antes o después el espejo mostrará la imagen de mi victoria.

9 comentarios:

Lia dijo...

Siento mucho no haber tenido tiempo para pasear por vuestros blogs...siento estar lejos de vosotros, q siempre os habeís mantenido ahí, por eso de mi agradecimiento absoluto, por cada mínuto dedicado a mis letras.
Ese respiro que necesito llegará, lo mismo q mi reencuentro con cada una vuestras frases.

Un beso sincero a tod@s...


Con amor...Lía.

Luo dijo...

No te disculpes por hacer o rehacer tu vida, seguro que nosotros seguiremos apoyándote cada vez que nos escribas, sabemos que lo mereces, nos muestras lo suficiente.
En cuanto a el post...
Se de lo que hablas, siento lo que escribes...
Sólo aquellos que no luchan y se dejan arrastrar por la corriente, muchos a mi parecer, nunca sabrán quienes son y sus capacidades.
Sabemos que eres dura, que te esfuerzas como la que más y también que encontrarás a la que eres.
La vida puede ser una espiral descendente o ascendente, tú asciendes con tu lucha por, tan solo, querer saber más.

Siempre apoyándote y mandando tantos abrazos como necesites.
Luo

PD: Esto era muy largo, pero creo que no es la vía para expresarme yo, sino tú.

Muchos y fuertes abrazos.

Luo dijo...

subida para ti, algo es algo:
http://www.goear.com/listen/6fa1667/confundio,arrebatao-y-sin-sentio-el-lunatico

abrazos!!

Mamba Negra dijo...

Hola preciosa
no sabes hasta que punto te entiendo...
seguir luchando, de eso se trata siempre, aunque a veces desearías más parar y que pase lo que tenga que pasar
solo espero que tengamos fuerza y podamos continuar y ver esa victoria que tu dices...
mucha suerte preciosa, sé que lo lograremos
besotes

ÓNIX dijo...

Lia querida, lo realmente importante es tu comodidad, que te sientas bien contigo misma...

No importa nada más, sólo que puedas andas por la vida en libertad contigo misma, que ni siquiera tú, seas capaz de ponerte barreras ni limitaciones...

Acá estaremos siempre pendientes...

Besos...

Patricia 333 dijo...

me ha golpeado de todas las maneras posibles, asegurándose de hacerme conocer todos y cada uno de los sufrimientos que podemos llegar a soportar...y aún así me pone a prueba cada día...


Mi vida es parecida a la tuya 3 años
sufri como nunca imagine hoy trato de salir adelante la vida me ha regalado un angelito ella me ha hecho sonreir de nuevo , hay dias en que me siento muy sola pero la veo a ella y ese dolor ya no es tan fuerte ( Mi Nieta )

Animo esta vida tienes altas y tiene bajas y nos golpea duro pero sabes una cosa somos muchos los que henos vivido asi ( Probados duramente )

Un Abrazo fuerte Fuerte

ana maria parente dijo...

No dramaticen tanto ,depende de la forma en que se encaren las cosas para salir de las realidades negativas.
Un poco mirarse desde afuera y ver si uno mismo no esta cavando un poco para hundirse más.

eliú dijo...

dónde andas querida Lia...?

Cris dijo...

Lia...
He estado.... ausente... quizá mas que ausente, silenciosa... Era momento de rehacerse... de reencontrarse, de reconocerse... de decir: por ahí No, de dejar atrás muchas cosas y hacerse con muchas otras, nuevas.. mas mías. A veces los caminos por los que llegamos a nosotros son muy difíciles, no se entienden, duelen horrores... pero ... ahí estamos... dando guerra y obteniendo paz, no?

cuidate mucho.