sábado, 19 de abril de 2014

Lo sentido es lo vivido.

Y sigue fuerte latiendo la sangre por mi venas,
 y tu nombre en ella...envenenándome de ti..
.y yo sin voluntad ya,  me dejo llevar hacia tu boca,
esa que con su aliento me devuelve a la vida...
vida intoxicada, tóxica, que anula mi voluntad, que espesa mi sangre, nublando mi razón y mi sentido, sentidos...eso es lo que soy, sentidos,
que me despiertan un nombre, un hombre,
sentidos que me devuelven a ti...y a la vida...esa que me regalaste un día,
que creaste y ofreciste para mí..
quizás no una vida convencional de trabajo de lunes a viernes, paella los sábados y el domingo fútbol y vermut....
quizás no una vida de esas, pero es sin dudarlo la vida que quiero vivir, la vida que me hace sentir...

Y que es la vida sino que sentimiento?...por lo menos yo humildemente lo creo así...
Y sé lo que dicen...y oigo, que no escucho sus consejos...y conozco sus opiniones,
¨que si esa vida no es vida, que si ese amor no es amor...que si nos conducirá a un final trágico...
que estamos hipotecando la vida por un sentir pasajero...¨

Pasajero o no es mi sentir, nuestro sentir...y aquí lo único que queda, lo único que nos llevamos de este tiempo concedido es eso...el sentir, lo sentido, lo vivido...y hoy por hoy amor mío lo único que deseo es seguir sintiéndote así, viviendo de tu mirada, meciendome en tu risa, dormirme con el arrullo de tu respiración en mi cuello...y creyendo que la vida, esta vida, nuestra vida es como tu la dibujas para mi.
Porque lo sentido es lo vivido, y tú eres quién me hace sentir...y eso, eso es VIVIR.

martes, 27 de marzo de 2012


De nuevo me enfrento a los mismos miedos, a la misma angustia y esperanza teñida de dolor y soledad con un aura de esperanza...hace 5 años ya...el tiempo es caprichoso, a veces lento y doloroso, con parentesis de felicidad que se esfuma entre los dedos al intentarla sujetar...
El lunes vuelvo a enfrentarme con mi realidad, con mis limitaciones, con el encierro, con las esperanzas frustradas del pasado intentando teñirlas de esperanza,
el lunes no es un simple lunes, es otra prueba del destino puesta en unas manos que no son las mías...a mí sólo me queda ser fuerte...ser fuerte y no rendirme jamás.

martes, 3 de agosto de 2010

VIVE.


Una vez escribí que," las cosas hermosas se encuentran sin buscarlas", aparecen de repente en tu vida pero quizás, estemos tan ciegos en ese mismo instante que... aunque lo que tengamos delante y sea lo que más anhelamos, nos negamos a verlo porque nos negamos a creer que quizá, sólo quizá... y aunque parezca mentira... saborear la felicidad es tan y tan sencillo algunas veces que no lo podemos o queremos creer.
Todos cometemos el error de entender la felicidad como el fín, cuando en realidad es el camino, pero no sé porque extraña razón, nos empeñamos en negarnos esos pequeños momentos plenos...para seguir con la busqueda de la felicidad completa, que ni nosotros llegamos a comprender o saber que es lo que significa o implica.

Todos la buscamos pero...no nos damos cuenta de que está más al alcance de nuestras manos de lo que nos llegamos a imaginar...

.Simplemente hay que vivir el hoy, disfrutarlo de forma intensa...y...agradecer todo lo que nos llega, lo que nos hace vibrar...y sentirnos vivos...

El mañana simplemente...es un reflejo del ahora...

VIVE!!

Lia con todo mi amor para tod@s.">

domingo, 14 de marzo de 2010

Esta noche hablaré de mi...


Esta noche, me apetece hablar de mi en primera persona...la vida nunca fue fácil para mí...me ha golpeado de todas las maneras posibles, asegurándose de hacerme conocer todos y cada uno de los sufrimientos que podemos llegar a soportar...y aún así me pone a prueba cada día...

Antes era una lucha por la supervivencia, y la rabia es una gran aliada para esa lucha.
Después llegó el intentar comprender, que clase de persona era, todo lo que me había echo así...intentar que aquellas heridas no sangraran, disimular el dolor o amortiguarlo con placevos...pero esos intentos casi me vuelven loca...porque hay cosas en esta vida, que simplemente pasan, no tiene un porqué...y el no aceptar ciertas realidades como tal, me mantenían tambaleándome en dos mundos paralelos...pero sin llegar a reconocer cual de los dos era el verdadero.Mirándome al espejo sin saber muy bien quién era la chica que la imagen reflejaba.

Llegó el día en que me aferré a la vida, a la creencia de que yo no era responsable de nada, que devía quitarme esos lastres que me impedían respirar...la responsabilidad adquirida y bien adiestrada por mis maestros del pensar que yo era responsable de sus vidas, de su felicidad, de su salvación o su condena...
Durante unos años viví ese sueño de amor, tranquilidad al llegar la noche y dormir sin miedos a quién me fuera a despertar...por unos años, mis piernas respondieron y mi mente se abrió al mundo y este me ofreció el calor que necesité durante años de oscuridad, y la creencia de que ese mundo conocido anteriormente por mí, que creía el único, cruel y oscuro...no era al que quería pertenecer...y entre luces y sombras contra las que luchaba pasó el tiempo, tiempo benévolo en el cuál mi mente y mi cuerpo empezaron a sentir la paz y mis manos acariciaron la felicidad sin la carga de la culpavilidad sobre mis manos.

Pero la vida da mil vueltas, la mente es caprichosa, los sentimientos vulnerables y las cicatrices que parecen curadas, con la llegada del invierno te devuelven al pasado sintiendo de nuevo aquél dolor.
Y esta mujer se sintió de nuevo perdida entre dos mundos, con la mente dividida...con la locura asomada a mi ventana y tan cansada, que mi único deseo, era el dejarme caer.

Nunca me fué permitido tropezar, siempre se me obligó a levantarme, a mantenerme en pié con los dientes y puños apretados, y el mundo se cubrió de oscuridad de nuevo para mí, y volví a ser aquella adolescente llena de sentimientos encontrados, encerrada en un mundo en el cual, mis gritos se ahogaban con una almohada para que nádie los escuchara...y al día siguiente, lo único que me esperaba, era más dosis de locura, y volver a pelear...

De pronto mi cuerpo me negó la fuerza necesaria para seguir en pié...y mi cabeza terminó por quebrarse en mil pedazos, casi tres años que han dejado ese sabor amargo en mi garganta para que no los pueda olvidar.
Y de ahora, ahora soy una mujer que ha conocido demasiado, que ha sentido demasiado...q se siente perdida, porque no quiere seguir peleando con el mundo, porque no quiere negarse a no creer, porque necesita esa fuerza para creer en mi de nuevo, para con mis manos, ser yo la única que cree el mundo en el que viva.

Y partiendo de esta base que se tambalea, me encuentro cada día intentando inventarme a mi misma, dejando atrás lo vivido, sin pensar en el fúturo demasiado, e intentado construir el presente que quiero vivir.
Reinventandome a mi misma, desechando lo no deseado,intentando recordar lo que antes me gustaba de mí...tápando mis oidos al resto, tansólo escuchando a mi corazón y a mi própia moral.
El miedo me hace temblar muchos días...pero he descubierto que ninguna de las anteriores luchas, era realmente la que me pertenecía...mi lucha, la única, soy YO misma...y no pienso rendirme y no tengo la menor dúda de que antes o después el espejo mostrará la imagen de mi victoria.

jueves, 28 de enero de 2010

Recuerdos que se diluyen.


Días, semanas y con ellas arrastrando meses que ya cuentan más de un año...y tu cara se diluye en mi mente, a mi piel no le duelen ya tus caricias...ni las palabras mudas...pero sigue existiendo una sombra que me acompaña, una sombra de amargura que abraza mis noches cuando no son otros brazos los que me hacen sentir...

Y quizás aún sin saber ando búscandote, quizás no tu cara ni tus manos, quizás no aquella voz susurrando dulzuras en mi cuello...pero si la magia perdida por aquellas calles, aquel relog suspendido en el tiempo, donde solo nuestras miradas marcaban el ritmo de los momentos...besos robados al amor, besos mojados en aquella acera mientras unas escaleras me esperaban antes de dejarte marchar...y sigo repitiendo, no es a tí a quién añoro...quizás necesito volver a creer, volver a creer, sentir...sentir que sí,sólo sentir, sentir que es posible.





http://www.youtube.com/watch?v=9LVpzRt2s5Y

miércoles, 27 de enero de 2010

Piel con piel.


Mi puerta entreabierta espera tu llegada, como un ladrón que se cuela en mis sueños a media noche, para robar mi calma, acelerar mi pulso y erizar mi piel...

Es mi propio aliento entrecortado el que me despierta, mis latidos desbocados al sentir tu boca enterrada en mis pechos, entre besos y mordiscos de dulzura que me hacen enloquecer...y ya no soy yo, ya soy una parte de ti mismo...mis dedos ya no me pertenecen enredados en tu pelo, enterrándote más y más dentro de mi...mis piernas entrelazadas en tu cintura y mis caderas con su movimiento de cadencia parecen decirte ven a mi...hazme tuya, dame más...más...porque no soy ni he sido nunca nada más que eso, tuya...

Con violencia me pones de espalda, un quejido que se escapa de mi garganta, no es queja...sorpresa quizás...placer...sabes rendirme aunque ya lo esté del todo rendida a ti...cojes con fuerza mi pelo entre tus manos, eres dueño de mi...mi cuello a tu merced donde tu boca deja rastros rojos en mi piel dañada por tus dientes apasionados...saliva...sudor...gemidos...y llega un temblor que recorre mi cuerpo de arriba abajo, hasta que pequeñas convulsiones nos dejan exahustos, enterrados uno en el cuerpo del otro, piel con piel...

sábado, 3 de octubre de 2009

Volviendo a navegar...



Tiempo atrás era yo quién desafiaba al oleaje entrándome en sus aguas, guiada por manos firmes que me dirigían hasta encontrar ese banco de peces donde aplacar toda el hambre de cuantos meses nos propusiéramos combatir, y yo...me sentía orgullosa y feliz al anclar en la orilla, para observar después la admiración en ojos extraños, sabiendo todo lo que una pequeña barca orgullosa de su humildad y un hombre valiente junto a mí, podían conseguir, aplacar a la más fiera de las tempestades.

Un día gris de marejada mi pequeña barca quebró...filtró el agua por mil ranuras añejas, mi pescador mirándome a los ojos, hizo sonar en mis oídos aquellas temidas palabras que siempre quise no escuchar...


-Llegó el momento de navegar sola...hace tiempo que lo sabes y aunque no lo creas, estás preparada...ese mismo mar que tantas veces desafiamos, es el mismo hoy que ayer...no temas no escuchar mi voz cuando te adentres en él, deja de temblar aunque mis manos no te cubran...porque quizás...sólo quizás, yo jamás existí para nadie más que para ti, y todas y cada una de aquellas tempestades tú y sólo tú, fuiste quien las sorteaste, jamás lo olvides...


Y con nuevas tablas arreglé mi vieja barca, con pintura nueva la presenté al nuevo día...y respirando fuerte, nos adentramos a la mar.